Será certamente sem grande surpresa para o caríssimo leitor saber que, desde que me reformei, sou muito assediado pela organização de vários torneios. Todos querem ter a honra de proclamar que foram os responsáveis por tirar Hugo Rosa, o melhor jogador de ténis do Universo, da reforma.
Sou bombardeado com as mais variadas prendas na expectativa de que aceite um wildcard para participar no seu torneio. Desde viagens a carros de alta cilindrada, e de mulheres bonitas a mulheres muito bonitas. A propósito, Beyoncé, se estiveres a ler isto e deixasses de me mandar nudes pelo Snapchat, agradecia… é que já começa a cansar!
Naturalmente, com a chegada de Wimbledon, a história repetiu-se: o convite chegou. Por muito honrado que fique com o mesmo, creio que é hora de deixar esta geração de tenistas brilhar, sem ter de estar na sombra do meu domínio celestial sobre o desporto.
Humildemente, recusei! Desta forma deixo Federer sonhar com o seu modesto 19º Grand Slam, deixo Murray ser o bastião de uma nação enfraquecida, deixo Nadal ser eliminado por um luxemburguês nos oitavos-de-final e deixo Djokovic aprender a conjugar a vida familiar com a de um atleta de alta competição.
Mas para que percebam do que falo quando digo que sou assediado, decidi publicar a carta que recebi da Direcção do All England Club. Não digam que nunca vos dou nada.
 

#### CARTA RECEBIDA NO DIA 29 DE MAIO ÀS 12H51 ####

Excelentíssimo Melhor Jogador de Ténis do Universo, Hugo Rosa,
É com enorme reverência e adoração pelo seu dom e talento para o desporto do ténis, que a Direcção do All England Club lhe pede que aceite caridosamente o nosso pedido para ser wild card na edição de 2017 de Wimbledon. Teríamos imenso prazer em recebê-lo em Inglaterra para o ver conquistar o seu 32º título de Wimbledon.
A verdade é que este é um dos quadros de jogadores mais fracos da história do torneio e a sua presença é da mais extrema importância! A lista de participantes é composta por jovens “promessas” que passam mais tempo nos copos do que no court, e por jogadores de “topo” com idade suficiente para saber usar um astrolábio. Precisamos de si!
Recordados do seu desagrado com algumas das ofertas que fizemos no convite do ano passado, envio-lhe abaixo uma lista de promessas que, caso aceite jogar em Wimbledon, serão cumpridas:
– Enquanto estiver em Londres, ficará alojado no quarto principal do Palácio de Buckingham;
– Será conduzido todos os dias para os treinos pelo Lewis Hamilton;
– O Gordon Ramsay será o seu cozinheiro privado até ao final da sua vida;
– A Rainha de Inglaterra abolirá a Monarquia, mas não sem antes anular o Brexit;
– O selfie-stick será banido em todo o Mundo;
– Assassinos serão contratados para tratar do problema de Portugal com a Maria Leal;
– O Jon Snow não voltará a morrer em Game of Thrones;
– o Bernardo Silva, o João Cancelo, o André Gomes, o Ivan Cavaleiro e o Hélder Teixeira regressarão de imediato ao Sport Lisboa e Benfica;
– A Keira Knightley só o abordará para uma noite de sexo escaldante, quando fizer implantes mamários;
– A Emilia Clarke só o abordará para uma noite de sexo escaldante, quando acompanhada da Keira Knightley;
Esperamos que estas condições vão de encontro às suas necessidades e que considere aceitar o nosso convite.
Despedimo-nos com as mais cordiais saudações,
A Direcção do All England Club

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